dodger_37

Про нештатные ситуации в московском метро.
Может и боян, не спорю...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах
внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,
слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна.
Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что
пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого
хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как
я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как
заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что
второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет
и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом
робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через
145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".


..В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно
было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный
центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два
раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в
окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен
особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на
каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на
освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный
пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из
себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в
заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее
опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут
никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да
релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что
"что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к
кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и..
правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался
крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я
спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз,
вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда.
Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот,
этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу,
пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего
ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00
пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь
за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный
вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока
не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше
играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают
спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю,
что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны
позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали
рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили
только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну
ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного
сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"


Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой
навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то
кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит,
как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он -
тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции
сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы
и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи,
темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со
станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными
глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не
совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И
не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях,
метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина
кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих
полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно
сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары
и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет,
как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и
вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми
парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак
чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки
содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз
сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему
не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на
Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные
астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать
кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была
такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а,
пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые
картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда
удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но
лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой.
Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся
выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну
кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести,
а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает
правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не
ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места,
хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве,
вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от
души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем
по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа
быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет.
Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже
мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на
досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с
удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В
порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и
излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду
через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два
провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает.
А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально
размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец,
кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо,
подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и
кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня
известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa"
стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в
окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Один жж-камрад порадовал, поглумился над моей аватаркой

Сейчас море всяких чипсов, некоторые из них делаются действительно из картофана, другие из доброй половины таблицы Менделеева, всяикх эмульгаторов, загустителей, стабилизаторов, красителей и ароматизаторов ессесьно идентичных натуральным. Вторые идут втопку сразу и незамедлительно.

Но даже из натурального продукта, царицы полей (не кукуруза, ниразу неугадали) - картошки, в результате можно сделать несъедобную какашку.

Я употребляю чипсы только с одним соединением органической химии ( нет, не С2Н5ОН, вам бы лишь бы все опошлить!) а именно с солью, всякие там чиспсы с сыром, колбасой, сметаной луком, икрой и тд. также летят в топку паровоза.

мой рейтинг чипсов:
1 место: Хрустящий картофель с солью (картинку не нашел нужную) - бесспорный лидер



2 место: Лейз золотистые с солью



3 место: Московский картофель с солью (соли производитель жадничает, иногда вообще не соленые)



все. пошел хавать лидера рейтинга.

всем превед!
ваш медвед.

Наверняка вам попадались когда то в просторах рунета (а посетителям УДАВ.КОМа и подавно) небольшие ржачные рассказики про холостого мужика - заядлого бухарика, его кошку и собаку.

"......Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. ..........."


автор этого ржача Алексей Свешников, известный на Удаве под ником "10метровохуительногопровода", оформил свои труды в бумажный носитель, вот он:



вчерась приобрел, читается легко и приятно.

Рекомендую.

Это не реклама.
Пост не проплачен.
Тёма Лебедев - мудак.

Многие говорят: дал денег в долг другу - потерял друга.

Я с этим категорически не согласен, ведь друзья для того и друзья, что можно обратится к ним в трудную минуту. Я занимал иногда у друзей, когда совсем пиздец, в кармане последняя сотня, а финансовых вливаний в ближайшие дни не предвидется, но и всегда отдавал в оговоренные сроки, а если по каким то причинам не мог отдать вовремя - звонил, и объяснял ситуацию.И никаких друзей не потерял.

Наоборот, если к тебе обращается друг с такой просьбой, а ты ему - я вдолг не даю, чтобы не разрушить нашу дружбу, какой ты после этого друг. Нах мне такой друг, для галочки чтоли?

Вы даете друзьям в долг?

Бляха! вчера опрокинул стакан с водой рядом с компом... короче это второе залитие, после которого он видимо накроется медным тазом.

френды кто нить может предложить собрать ноут по адекватной цене?

Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки первые.
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.

18.01.2006

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога. задирается куда-то аж до подбородка. немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше. потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами?
На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
Второй день позади.

Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? - За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? - Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? - Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать.. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете.. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.


Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру - незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра.. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля - такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму - моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске - везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк - прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади - все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.

Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, - насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди - очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.

Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно - закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине - носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!

Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?
Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.
Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.
Большое утешение - разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.
В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.
А в московском метро - самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен - со стороны спины ему опасность не грозит.
Тревога недели - ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор - нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую - нет.
У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры - все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.
Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.
И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.
За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки..
Как бы ни было темно, скоро будет ясно!

с нового года:
метро 26 руб.
автобус - 24 руб (у водителя 28)

у Мосгортранса завидная стабильность, под новый год, несмотря ни на что, не утруждая себя объяснением причин, просто поднимать цены на 18-20%
молодцы однако!

Командный пункт стран Варшавского договора - огромное подземное сооружение. 12 подземных этажей, общей глубиной примерно 70 метров. Достроить его не успели, поэтому над самим КП пока стоит своеобразный ангар, в котором проводили работы строители....
http://ade.by/avt/otherreal/kpvd.html



Это просто пиздец, граждане! сколько ж денег и труда зарыли в землю и бросили.....

Наверно я маньяк, мне почему то хочется по утрам пристрелить половину пассажиров этого общественного транспорта....

Сегодня "День без автомобиля" .  Мосгортранс сегодня продает билеты по 10 рублей. Всегда бы так, я бы "зайцем не ездил